绝！不！太！监！

绝！不！太！监！ (第2/2页)

但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。
　　
　　我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。
　　
　　唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……
　　
　　前面也说过，人其实没有天赋，每个人能依靠的东西，只有质朴的堆积「时间」。
　　
　　小时候我姐带进入了二次元的大坑，我从小听着日语长大，早就不知道什么时候开始，日语在我耳朵中，熟悉程度和母语不相上下（仅限对话）。
　　
　　如果时间也算天赋的话，可能这就是我唯一的天赋。
　　
　　网上天天说的三个月n2我做到了，而且并不是低分飘过，164分。六个月n1我也做到了，跟语法、汉字、背书没有关系，我就是靠语感在答题。
　　
　　过去的时间并不是完全白费，这是我仅剩的天赋。
　　
　　别人都说‘不要自杀式留学’，但如果我不‘自杀’，这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。
　　
　　我知道家里困难，有房贷负债、还要给我姐交学费，还要给我交学费，二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。
　　
　　这些我都知道，也很清楚。
　　
　　但我只能通过这种方式，给自己搏一个未来，也是给父母搏一个将来。
　　
　　我不打算进一步增加父母的负担，既然去了，就是奔着自立去的。
　　
　　写书是我唯一的爱好，我喜欢创作故事，因为我所创造的世界中，没有现实中那么多破事儿，是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。
　　
　　所以我不会太监，开书到现在一直用爱发电，每个月稿费几百块，在日本还不够喝西北风。
　　
　　打工是必须的，我要兼顾学习的打工，我要在除了日语水平外，专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此，也不用的担心我会太监。
　　
　　我已经和曾经的我不同了。
　　
　　我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’，无论是结婚的责任也好，养育老人的责任也好，还是社会责任。
　　
　　因为我过去是一个特别无责任心的人，可能是物极必反，我现在把责任和义务看的比什么都重。
　　
　　我开始写这本书，你们开始看这本书，你们是我的读者，我有义务和责任让你们看到结局。
　　
　　这跟有多少稿费没关系，这是我作为作者必须要做的事情。
　　
　　如果因为稿费问题，或者因为现实中的种种，弃坑不写了……别人我不知道，也不想知道，对我来说这是最不能接受的事情。
　　
　　一个人必须要学会负责，道德和义务，从来都比感情要重要。
　　
　　就像我一直说自己恐女和厌女，其实我一个单身二十年、各项功能都正常的青年，我可能不渴望爱情吗？
　　
　　我当然渴望，我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱，但是我输不起。
　　
　　我宁愿把后半生都放在工作上，也不想冒哪怕一点风险，去玩一场结果未知的情侣游戏。
　　
　　我信得过自己，信不过这个时代人的道德和责任心。
　　
　　就拿我妈来举例子，我爸生病那时候，她一个做了四十年家庭主妇的人，一夜之间要扛着整个家庭所有的经济往前走（别问有没有存款，每个月要还两套房的房贷，哪儿来的存款）。
　　
　　我觉得换做是90后、00后，我不说会跑路吧，也不至于每个人都那么恶劣。
　　
　　你觉得……她们心中是对钱款的压力多一点，还是渴望丈夫康复的希望多一些？
　　
　　这还是我往好方面想，换做那些结婚就要天价彩礼，房产写她们名字的女人……丈夫是不是只能等死了？
　　
　　我当然知道网络信息茧房带来的负面信息不是全部，但你敢百分之百肯定，真出事的时候，你的另一半绝对不会这么做？
　　
　　把信任完全交给别人，其实是一件很恐怖的事情。
　　
　　我很喜欢不离不弃这个词，但在这个把婚姻过于儿戏的时代，这个词的重量早已不复当年。
　　
　　有点跑题了……说好说我自己，突然变成批判大会了，不过我还是想说：
　　
　　——恋爱自由，是让你可以自己选择配偶，不是让你无下限的背叛，之后再用“没爱了”“我找到真爱了”把之前的罪责一笔勾销。
　　
　　满脑子粉色幻想，恋爱谈腻了才结婚，婚后发现生活不是自己想要的轰轰烈烈，马上又要离婚，殊不知夫妻本就是柴米油盐酱醋茶。
　　
　　婚姻远不是一张纸那么轻，它代表着责任，代表着你不能仅以‘我’来思考问题，也不能仅以个人情绪肆意妄为。
　　
　　……综上所述，也不怪我太悲观，在这点上我完全不想妥协，所以已经做好孤独一生的准备了。
　　
　　以前，我想要制作游戏，我想要写书，是因为梦想。
　　
　　现在也是为了梦想，只不过这份心意上，承载着过于厚重的责任——报答父母。
　　
　　对于所有想要放弃梦想的人，我只有一句话告诉你们：
　　
　　「劝你放弃的，是因为他自己没能做到。」
　　
　　「劝你纵欲的，是因为他自己已然堕落。」
　　
　　「劝你妥协的，是因为他自己妥协生活。」
　　
　　人生很长，我做过太多错事，最终铸就了现在的自己。
　　
　　人不可能不后悔，只是后悔也无济于事。
　　
　　我只能把希望寄托于将来，但我希望你们可以现在就开始改变。
　　
　　我希望所有看到这里的学生，能回去好好看看你父母眼角的皱纹，好好看看他们粗糙的手。
　　
　　你所做的一切努力，都不是为了你自己，更不是为了该死的社会。
　　
　　你是为了父母，也只能为了父母。
　　
　　「雨落」其实是一个不得好死的人，他今天能站到这里和你们说话，靠的不是自己，是家人无私奉献的爱。
　　
　　所以，抱歉，我不会太监，但是八月恢复更新的时候，我生活的重心肯定不会在上。
　　
　　我已经决定，我的后半生不会为了自己而活。
　　
　　让所有书友担心了，我感到很抱歉。
　　
　　要说的就这么多……说是送给学生的一些话，其实也是我回顾过往，在心底自我批判的过程。
　　
　　省略的东西很多，很多事情也只说了冰山一角……再写就过长了，只好就此停笔。
　　
　　八月之前，我有空会存些稿子，希望到时候我还能再见到你们。
　　
　　拜拜。